"Crecer no significa nada para una madre. Un niño es un niño. Se hacen más grandes, mayores, pero crecidos. ¿Qué se supone que significa eso? En mi corazón, eso no significa nada". - De Amado , por Toni Morrison
Las relaciones de la suegra pueden tener toda la prensa, y las bromas, pero el conflicto entre madre e hija es demasiado común. Muchas veces la raíz del conflicto es la madre cuyo corazón no reconoce que una hija es "crecida". Cuando una madre no reconoce la adultez de su hija, puede ocurrir una ruptura familiar.
Las divisiones familiares que no se reparan pueden llevar a que los abuelos se separen de sus nietos, una vez que nacen los niños. Evitar conflictos es casi siempre mejor que repararlo. Comprender algunas de las causas comunes de conflicto es el primer paso.
Moverse en diferentes direcciones
El problema: una hija adulta se está moviendo hacia la independencia; por lo tanto, el movimiento primario está lejos de la madre. La madre a veces siente esto como una pérdida y se esfuerza por recuperar a su hija. Al tratar de mantener viva la conexión entre madre e hija, la madre puede hacer preguntas que la hija considere intrusivas o dar consejos que la hija interpreta que interfieren. Deborah Tannen, autora de numerosos libros sobre dinámicas familiares, escribe: "Dadas las glándulas de mejora hiperactiva de las madres y los sensores de desaprobación hiperactiva de las hijas, la madre-hija es una relación de alto riesgo".
La solución: cuando sea posible, las madres deben expresar confianza en las decisiones de su hija.
Este es un paso difícil para las madres por varias razones. En primer lugar, es difícil abandonar la convicción de que la madre sabe mejor. De hecho, las madres que son honestas consigo mismas admitirán que han estado equivocadas en muchas ocasiones. En segundo lugar, la mayoría de las madres son defensoras del campeón, y es difícil para ellas resistir el impulso de hacer sonar la alarma sobre algunas de las cosas terribles que imaginan que sucederán.
De hecho, no hay forma de que las madres o cualquier otra persona aislen a los miembros de la familia de la posibilidad de una calamidad. La vida es un esfuerzo arriesgado. Aunque uno nunca debe endosar riesgos descuidados, las madres que constantemente advierten de un desastre inminente están equivocadas. Tampoco son muy divertidos estar cerca.
Sobrecomunicación
El problema: las relaciones femeninas tienden a estar fuertemente basadas en la conversación, en contraste con las relaciones masculinas, que a menudo incluyen mucha comunicación no verbal y a menudo se basan en actividades compartidas. Las relaciones que se basan principalmente en hablar se encuentran tarde o temprano con dificultades; es la naturaleza humana decir algo que uno no debería decir. "Las mujeres tienden a hablar más y hablar sobre temas más personales, así que esto nos da más oportunidad de decir algo equivocado", dijo Tannen.
La solución: algunos sugieren que las madres y las hijas deben tomar una página del libro de hombres y concentrarse en hacer cosas juntos. La psicoterapeuta y autora Dorothy Firman coinciden en que compartir actividades puede "disipar algunas situaciones tensas". Por otro lado, Firman señala que las actividades no siempre profundizan una relación como lo hace una buena conversación. "Pero la conversación debe ser respetuosa, cuidadosa, basada en el amor y la atención, y las dos personas deben descubrir si pueden llevar una conversación a un lugar de curación", dijo Firman.
"Con demasiada frecuencia nos apegamos solo a expresar nuestro lado de la historia". Si las conversaciones terminan en dolor o enojo, aconseja volver a las actividades compartidas o marcar el diálogo.
Superando la distancia
El problema: cuando las madres y las hijas están separadas por distancia, surge un conjunto diferente de problemas. Las mujeres se comunican mejor cara a cara, ya que tienden a ser hábiles para mejorar el tono, el lenguaje corporal y otras señales. Cuando tienen que comunicarse por teléfono, correo electrónico, mensaje de texto y otros medios, pueden experimentar más malentendidos y una pérdida general de cercanía.
La solución: Puede que no haya una manera perfecta para que las madres y las hijas se separen por distancia para comunicarse, pero algunas opciones son mejores que otras.
Facetime y Skype permiten a los usuarios observar la expresión facial, el lenguaje corporal y la calidad de la voz. Ya sea que estén usando el teléfono o una función de chat de video, las madres inteligentes hacen un recorrido mental antes de comenzar. ¿Cuáles son algunos temas seguros de conversación y qué temas se deben evitar?
La comunicación escrita tiene algunas ventajas sobre la conversación, ya que el mensaje de uno puede enmarcarse más cuidadosamente. Tannen recomienda precaución con el correo electrónico: "No se puede saber cómo va a bajar, y se puede estar frotando a alguien por el camino equivocado, y luego frotándolo más y más profundamente". Además, los correos electrónicos pueden ser guardados y revisados. Los mensajes de texto son la principal forma de comunicación para muchas mujeres jóvenes, pero no funcionan bien para mensajes más largos. Usted termina "cambiando la frecuencia de volubilidad", según Tannen, quien aconseja enviar muchas fotos como una forma rápida de conectarse. Las redes sociales como Facebook también pueden ser una buena forma de mantenerse conectado, aunque Facebook tiene su propio conjunto de peligros.
La madre como la jefa de comunicaciones
El problema: en la mayoría de las familias, la madre es el principal conducto para diseminar información a los miembros de la familia. Tannen llama a la madre la Jefa de Comunicaciones. Esa es una bendición mixta, ya que significa que es probable que la madre sea culpada por cualquier información errónea o malentendidos. Además, tiene que tomar muchas decisiones cruciales sobre a quién se le dice qué, una vez más un área que está madura para el conflicto familiar.
La solución: si es posible, las madres deberían hacer que otros miembros de la familia se comuniquen directamente sin pasar por ella. Las madres pueden decir algo así como: "¿Por qué no llamas a tu hermana tú mismo? Creo que está en casa ahora mismo". Los familiares que no les gustan las conversaciones telefónicas pueden usar mensajes de texto, correos electrónicos, cartas o mensajes de Facebook.
Algunas madres se resisten a abandonar el papel de comunicador principal porque disfrutan, consciente o inconscientemente, del sentido de importancia que transmite. "Muchas mujeres sienten que la cercanía es el Santo Grial de las relaciones y saber que la información personal es un signo de cercanía", dijo Tannen. "Renunciar a ese monopolio puede sentir distanciamiento, como quedarse afuera (el mayor rechazo posible para las mujeres)". Es importante que esas personas se den cuenta de que una familia funcional encuentra formas de mantener a todos los miembros de la familia involucrados. Si la madre es la única fuerza que conecta a una familia, ¿qué sucede cuando ella muere? ¿La unidad familiar se derrumbará?
La amenaza de otras relaciones
El problema: los celos son una emoción humana muy común. Una madre puede no estar celosa de los compañeros de su hija, pero puede resentir las relaciones de una hija con su suegra, su madrastra, su tía u otras mujeres mayores. Tales relaciones pueden percibirse subconscientemente como una amenaza para la relación madre-hija.
La solución: la conciencia del problema es el primer paso, pero desafortunadamente uno no puede disipar los celos por un simple acto de voluntad. Por otro lado, ayuda analizar la situación, reconocer los celos y aplicar la lógica a la situación. Por ejemplo, una madre que ha aprendido que una madrastra ha recibido un regalo puede recordarse a sí misma todos los regalos que ha recibido en el pasado y reconocer que otras personas merecen estar en el extremo receptor de vez en cuando.