Cómo saber si le está dando demasiado a su hijo, demasiado pronto y durante demasiado tiempo
¿Alguna vez se ha preguntado si está excediendo a su hijo? Como padres, queremos estar allí para ayudar a nuestros hijos tanto como podamos y para darles las cosas que quizás no tuvimos cuando niños. Queremos asegurarnos de que se satisfagan sus necesidades y de que les proporcionemos las mejores circunstancias posibles para ayudarles a crecer saludables y felices.
Y, sin embargo, un creciente cuerpo de investigación está indicando que cuando los padres hacen mucho, especialmente cuando hacen cosas para los niños que deberían estar aprendiendo a hacer por sí mismos, en realidad podemos estar causando daño.
Las consecuencias de abusar demasiado de los niños no son bonitas: la investigación muestra que la indulgencia conduce al egocentrismo, la codicia y la falta de voluntad para rendir cuentas por las acciones, por nombrar solo algunos de los rasgos desagradables que se observan en niños y adultos que recibieron demasiado, muy a menudo
Una razón por la que podemos ver un aumento en la indulgencia excesiva de los niños es que, en términos generales, somos más ricos que las generaciones anteriores. Los padres que criaban niños pequeños hace 50 años, por ejemplo, no crecieron con los recursos que los padres de niños pequeños tienen hoy en día, dice David Bredehoft, Ph.D., profesor emérito de la Universidad de Concordia, St. Paul, MN. Y los padres que viven en los Estados Unidos y otras naciones desarrolladas también están mucho mejor que aquellos en los países más pobres. "Estamos viviendo en una época de opulencia", dice el Dr. Bredehoft. "Incluso nuestras familias más pobres están mejor que, por ejemplo, una familia que vive en una cabaña en África".
¿Qué es la indulgencia excesiva?
Antes de que podamos evaluar si estamos abusando demasiado de nuestros hijos, es útil saber exactamente qué califica como indulgencia excesiva. En su libro "¿Cuánto es demasiado? Criar niños simpáticos, responsables y respetuosos - Desde niños pequeños hasta adolescentes - En una era de exceso de indulgencia", que fue coescrito con Jean Illsley Clarke, PhD y Connie Dawson, PhD, Dra. Bredehoft y sus coautores identifican tres tipos de sobreindulgencia: dar demasiado a los niños (juguetes, actividades, etc.); sobre la crianza (hacer algo por su hijo que ella debería estar haciendo por sí misma); y estructura blanda (no tener reglas, no hacer cumplir las reglas o no requerir que los niños realicen tareas domésticas).
La indulgencia excesiva puede tomar la forma de uno o una combinación de estos tipos.
Algunos otros hechos interesantes sobre el exceso de indulgencia, de acuerdo con los autores de ¿Cuánto es demasiado ?
- Es más común hoy que nunca.
- Viene de un buen corazón: un padre que desea hacer lo mejor para su hijo.
- Puede dañar a los niños al configurarlos para que fallen y puede causar dolor.
- No se trata solo de demasiados juguetes o demasiados privilegios, también puede ser demasiada atención y muy pocos límites.
- Puede suceder en cualquier nivel de ingresos: no es solo algo que hacen las familias ricas.
- Se puede identificar y cambiar, e incluso los adultos que fueron abusados en exceso pueden recuperarse.
¿Estás excediendo a tu hijo?
El Dr. Bredehoft y sus colegas desarrollaron una herramienta, llamada Test of Four, para ayudar a los padres a determinar si están siendo excesivamente indulgentes con su hijo. Estas son las cuatro preguntas que debe hacerse:
- ¿Se interpone en el camino de la tarea de desarrollo de un niño? "Por ejemplo, si un padre lleva a su hijo de 4 años de edad al preescolar, ese niño probablemente necesitará más atención que sus compañeros en su clase", dice el Dr. Bredehoft.
- ¿Utiliza una cantidad desproporcionada de recursos familiares? Cuando le da cosas a su hijo, ya sea tiempo, dinero, energía u otra cosa, ¿le está dando a su hijo mucho más de lo que tiene o puede pagar y al hacerlo ahorrando menos para otras necesidades familiares?
- ¿De quién es tu necesidad? ¿Estás haciendo lo que estás haciendo por ti o por tu hijo?
- ¿Agota o daña a los demás de alguna manera?
Cómo la sobreindulgencia puede dañar a los niños
Los padres que pueden ver sus comportamientos parentales identificados en cualquiera de los anteriores pueden querer echar un vistazo a lo que pueden hacer para cambiar las cosas. Aparte del hecho de que vivir con un niño abusado a menudo puede ser desagradable, por decir lo menos, los riesgos de exceso incluyen niños que tienen problemas con lo siguiente: aprender a esperar para obtener algo que desean (gratificación retrasada), no ser el centro constante de atención, cuidándose a sí mismos, asumiendo la responsabilidad y sabiendo lo que es suficiente.
La indulgencia excesiva también puede hacer que los niños sean desagradecidos. Si un niño rompe o pierde un juguete o pertenencia y los padres lo reemplazan de inmediato, ese niño pierde la oportunidad de trabajar duro para reemplazarlo y de sentirse bien consigo mismo por haber logrado un objetivo, dice el Dr. Bredehoft. No solo eso, los niños indulgentes son menos capaces de retrasar la gratificación, y eso lleva al materialismo y la ingratitud.
En Making Grateful Kids: The Science of Building Character por Jeffrey J. Froh y Giacomo Bono, los investigadores estudiaron a más de 1,000 estudiantes de escuela secundaria pública entre las edades de 14 y 19 y descubrieron que los adolescentes materialistas consideraban que las posesiones materiales eran fundamentales para su felicidad, tenía calificaciones más bajas, tenía más envidia de los demás y estaba menos satisfecho con sus vidas. Los adolescentes que se enfocaban en la gratitud y no en las cosas materiales, por otro lado, tenían calificaciones más altas, tenían menos envidia de los demás, estaban más motivados para ayudar a los demás y eran más felices.
La indulgencia excesiva puede incluso influir en los objetivos de los niños en la vida. De acuerdo con el Dr. Bredhehoft, su investigación ha demostrado que los niños excesivamente ambicionados aspiran más a lograr objetivos de vida como el dinero, la fama y la imagen: la afluencia se dispara. Los objetivos a los que aspiraban menos incluían cosas como tener una relación significativa con alguien, experimentar crecimiento personal y contribuir a su comunidad o sociedad.
Cómo protegerse (o detener) la indulgencia excesiva
Entonces, ¿qué pueden hacer los padres para protegerse contra la indulgencia excesiva o dejar de hacer demasiado por su hijo? Aquí hay algunas sugerencias del Dr. Bredehoft:
En ¿Cuánto es demasiado? , los autores presentan una representación visual extremadamente útil de los estilos de crianza que llaman la "Autopista Nurture". La "carretera" estructura las formas de cuidar a un niño en las siguientes seis categorías: cuidado abusivo, cuidado condicional, cuidado asertivo, cuidado de apoyo, exceso de indulgencia y negligencia. Los dos tipos de atención que son los mejores son asertivos y de apoyo, y ambos se representan como en la carretera. La condicional y la excesiva indulgencia se representan como estar en el hombro, y el cuidado abusivo y la negligencia se encuentran en las zanjas a ambos lados de la carretera. (El cuidado abusivo le estaría gritando al niño por pedir el juego y la negligencia sería comprar el juego sin darse cuenta de que el niño ya está pasando demasiado tiempo en los videojuegos).
Los autores presentan ejemplos, como un niño pidiendo un nuevo videojuego costoso, y muestran respuestas diferentes: decir que un niño puede tener el juego si deja de mendigar (condicional) o compra un juego (exagerado) aún más caro. ser corregido para estar de vuelta en la carretera. En este ejemplo, las mejores opciones son ir a la tienda y dejar que el niño la tenga si no es violenta y si el padre decide que el niño ya no tiene demasiados juegos y puede permitírselo (asertivo) o decirle el niño que si obtiene este juego, no habrá juegos para su cumpleaños o Navidad y amoroso pero de manera práctica le pide al niño que realmente esté seguro de que esto es lo que quiere antes de comprarlo (de apoyo).
Algunas otras estrategias para intentar:
- Dale tareas a los niños. Asignar tareas cotidianas a los niños, como recoger sus cosas o ayudar a limpiar los platos (cosas que incluso los niños más pequeños pueden hacer) les da a los niños muchos beneficios , incluida la construcción de la autoestima y la enseñanza de pensar en los demás. Y si las asignaciones están ligadas a las tareas domésticas, puede ayudar a enseñar a los niños sobre el valor del dinero y lo que significa trabajar para ello.
- Establezca expectativas de gratitud . Acostúmbrelo a darle las gracias cuando prepare una comida para él, lo lleve a una actividad o le dé ropa limpia. Haga que escriba notas de agradecimiento cuando recibe regalos o si alguien hace algo bueno por él. Una vez que se mete en la práctica de decir gracias por las rutinas diarias, eventualmente se hará automáticamente.
- Enséñale a cuidar de sus cosas. Si pierde o rompe algo porque fue descuidada con él, deje que haga tareas adicionales en la casa para reemplazarlo.
- Haga que toda la familia participe en proyectos de caridad o servicio. Ayude a preparar sándwiches en una iglesia, ayude a limpiar un parque local o done artículos viejos y viejos a refugios familiares. Hay muchas ideas de cómo los niños pueden ser voluntarios y su hijo aprenderá sobre las necesidades de los demás (y estará más agradecido por lo que tiene) a medida que crezca y se convierta en una persona caritativa .
- Empieza pequeño. Una vez que haya identificado los tipos de cosas que puede hacer para alejar a su hijo de la indulgencia, comience por cambiar un área a la vez. Por ejemplo, si su hijo está programado en exceso o está excesivamente nutrido o no tiene suficiente estructura, lentamente comience a hacer cambios. Por ejemplo, si ha sido poco estricto con la hora de acostarse, establezca un horario no negociable y solo tenga en cuenta los eventos especiales ocasionales. Si ha estado comprando juguetes adicionales para compensar el trabajo demasiado tarde muchas noches, proponga un plan diferente para pasar tiempo juntos y concentrarse menos en cosas materiales.
Una vez que comienzas a hacer cambios para ayudar a tu hijo a ser más independiente, responsable y centrado en la familia y los amigos (en lugar de cosas materiales), comenzarás a ver a un niño más seguro, amable , bueno para hacer amigos , no malcriado , orgulloso de ella y feliz.