Hablando con niños sobre la muerte

En algún momento, prácticamente todos los padres o tutores desean que exista una manera de proteger a un niño para siempre de los dolores y sufrimientos de la vida a fin de preservar su frágil sentido de inocencia y la maravilla mágica e inmaculada que define la infancia. Lamentablemente, por mucho que deseamos lo contrario, las realidades de la vida y la pérdida no pueden ignorarse y se entrometerán a pesar de nuestros mejores esfuerzos.

Debido a esto, muchos padres y tutores se preguntan cómo debatir el tema de la muerte con un niño cuando sea necesario, ya sea por la pérdida de un familiar directo, un pariente cercano o un amigo, o por una tragedia en otro lugar del mundo que recibe una cobertura mediática significativa. Aquí hay varias sugerencias para ayudar a su hijo a comprender y enfrentar mejor la realidad de morir y morir.

Se honesto y directo

Si bien puede sentirse tentado de usar términos "más suaves" con su hijo al explicar el concepto de muerte, debe evitar el uso de eufemismos , especialmente con niños de alrededor de seis años o menos. Cualquier padre que lamentó haberle dicho a un niño sentado en el asiento trasero del automóvil que llegarían "pronto", solo para escuchar "¿Ya llegamos?" 60 segundos después: entiende que los niños pequeños a menudo interpretan lo que se les dice literalmente. Por lo tanto, explicar la muerte de un abuelo diciendo a un niño que está "durmiendo" o "se fue en un largo viaje" probablemente genere preguntas adicionales, como "¿Cuándo se despertará?" o "¿Cuándo regresará?"

Además, ser indirecto con respecto a la muerte en realidad puede complicar la respuesta de duelo de su hijo causando temores innecesarios a medida que los niños continúan procesando lo que se les dice. Usar un eufemismo como "Perdimos a la abuela", por ejemplo, podría hacer que su hijo o hija se preocupe más tarde de que otro ser querido desaparezca cada vez que oye que alguien se va.

Del mismo modo, decirle a un niño que un miembro fallecido de su familia está "durmiendo una larga siesta" podría hacer que su hijo tenga miedo cada vez que le diga que es hora de la siesta.

Escucha, luego explica, luego responde

Si un ser querido murió después de una larga enfermedad, por ejemplo, o quizás inesperadamente debido a un accidente de tráfico, primero debe preguntarle a su hijo qué sabe sobre la situación . Los niños a menudo perciben o sienten sorprendentemente más de lo que los adultos se dan cuenta. Al escuchar lo que su hijo sabe, o cree que sabe, puede ofrecer una breve descripción de la muerte que proporciona solo tantos detalles como cree que su hijo necesita o puede absorber, y al mismo tiempo abordar su inicial preguntas o percepciones erróneas.

La capacidad de un niño para comprender el concepto de muerte varía con la edad, por lo que debe explicar la muerte de una manera apropiada pero honesta para su edad . En general, debería ser suficiente decirle a un niño de seis años o menos que el cuerpo de una persona "dejó de funcionar" y "no se pudo reparar". Los niños de entre 6 y 10 años generalmente comprenden la finalidad de la muerte hasta cierto punto, pero a menudo temen que la muerte sea un "monstruo" o "contagiosa", por lo que su explicación debe incluir la seguridad de que esto no ocurrirá.

Aquellos que se acercan a la adolescencia o adolescentes generalmente comenzarán a comprender la naturaleza eterna de la muerte, pero también comenzarán a hacer las "grandes preguntas" de la vida sobre su mortalidad y el significado de la vida.

Después de escuchar a su hijo y luego ofrecer una explicación honesta de la situación, debe permitir que su hijo le haga preguntas, si así lo desea. Los niños más pequeños generalmente hacen preguntas de naturaleza práctica, como dónde está el ser querido en este momento o si las mascotas también van al cielo. Debe responder a estas preguntas con honestidad y paciencia, y estar preparado para que su hijo haga preguntas similares en los días y semanas siguientes.

Es posible que los niños mayores, como los preadolescentes y los adolescentes, no hagan preguntas al principio, pero debes aclarar que estás disponible para hablar si / cuando lo desee.

Sé el padre, pero deja que tus hijos sean niños

Finalmente, es importante recordar que los padres (y los adultos en general) a menudo se enfocan demasiado en sus preocupaciones y problemas, y pueden perder de vista el hecho de que los niños no son "mini versiones" de sí mismos. En otras palabras, solo porque ha estado pensando continuamente sobre la muerte de un ser querido, no suponga que su hijo también está pensando continuamente en la pérdida. Los niños, especialmente los más jóvenes, poseen la notable capacidad de concentrarse en algo serio en un minuto y de reírse o jugar con completo abandono al siguiente.

Por lo tanto, como padre, debe evitar proyectar su respuesta de duelo a su hijo. Independientemente de cómo te sientas, trata de hacer una evaluación honesta de cómo las noticias de la muerte afectan a tu hijo. Esté atento a los cambios en el estado de ánimo o el comportamiento, como la actuación, la necesidad de más tocar o abrazar, problemas para dormir, ataques de pánico o quejas de dolencias físicas, por ejemplo. Estas podrían ser señales de que su hijo no está lidiando con la pérdida de manera efectiva.

> Fuentes:
"Hablando con los niños sobre la muerte". www.hospicenet.org . Recuperado el 15 de diciembre de 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html

> "Explicando la muerte a un niño". www.funeralplan.com . Recuperado el 16 de diciembre de 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html