Consejos para padres con hijas adolescentes
Muchos padres de adolescentes enfrentan un problema difícil. ¿Deberías permitir que tu hija salga con un chico mayor ? Es una situación difícil, una decisión difícil y una que puede causar discusiones dentro de la familia.
Las preocupaciones de las chicas adolescentes que salen con chicos mayores
Cuando su hija adolescente tiene un interés en un niño que es mayor que ella, es fácil preocuparse. Muchos padres en esta situación temen que su hija de 16 años quede embarazada o que su corazón se rompa por este joven.
También es difícil para los padres entender por qué un niño de 17 o 18 años querría salir con una niña que es dos o tres años más joven que él.
- ¿Realmente le gusta o la ama?
- ¿La está usando por razones egoístas?
- ¿Está a salvo con este chico mayor?
- ¿La expondrá a situaciones de presión de pares que ella no tiene la madurez suficiente para manejar?
Estas son todas preguntas válidas y hacen que la situación sea difícil de manejar.
Los padres también deben lidiar con la intención a menudo obstinada de su hija de salir con este joven. Ella puede estar tan enamorada de él que ve cualquier cosa que sus padres dicen en contra de la relación como un ataque personal.
Ella puede sentir que a sus padres no les importa su felicidad o que simplemente no les gusta el niño. Esto podría causar que se retire de la familia de muchas maneras y cause problemas aún mayores.
¿Cómo deben manejar los padres esta situación?
Cada situación va a ser diferente y cómo los padres manejarán las relaciones de pareja de su hija dependerá de ellos.
Miremos el consejo dado por los padres en dos ejemplos de la vida real.
Una niña de 14 años quiere salir con un chico de 18 años
En este escenario, una madre soltera de una niña de 14 años pregunta cómo debe manejar el deseo de su hija de salir con un niño de 18 años.
La pareja de adolescentes se conoció a través de amigos comunes y dicen que se aman.
La niña le ha dicho a su novio que no habrá actividad sexual entre ellos y dice que él entiende esto.
La preocupación de la madre es la diferencia de edad y su sensación es " ¡NO, NO! NO ". También teme que su hija se escabulle si no permite que los adolescentes salgan.
Consejo de cstone360: "Sus preocupaciones en ambos lados son muy válidas. Quizás un mal menor, aunque indeseable, sea ideal.
En lugar de arriesgarse a que se escape y posiblemente quede embarazada, tal vez diga que puede verlo, pero solo cuando esté cerca: venga a cenar, estudie, pase el rato allí y esté visible todo el tiempo. Estudiando en una sala común (sala de estar, etc.).
Si desean ir al cine o a cenar, lléveselos y acompáñelos, sin dejarlos nunca fuera de su vista. Indeseable, pero el menor de dos males. Puede que se vuelva receloso de que mamá siempre esté cerca y se vaya ".
Los pensamientos de Denise Witmer: estoy de acuerdo con cstone360. La madre podría intentar y prohibirlo, pero no tiene manera de hacer lo que tendría que hacer para aplicarlo. Permita las citas cuando puede ser acompañante.
Mantenga abiertas las líneas de comunicación con su hija, hablándole a menudo sobre sexo, amor, valores familiares y embarazo adolescente .
Hombre de 21 años que data de 16 años de edad
Esta madre está buscando consejos sobre la relación de su hija de 17 años con un hombre de 21 años.
Su hija estaba en el camino correcto en la escuela, obteniendo una A directa y no tenía problemas de comportamiento.
Al principio, los padres de la adolescente le permitieron salir con un chico mayor y la relación había ido bien durante más de un año. Los padres pensaron que el niño se cansaría de su novia más joven y que sus propios padres y amigos los presionaron por "salir con un bebé".
Los padres de la joven admiten estar equivocados cuando comenzó la relación. La joven pareja se separó, pero rápidamente volvieron a estar juntos.
No pasó mucho tiempo antes de que la madre del adolescente se preocupara. Su hija estaba perdiendo amigos que no le gustaba el novio mayor.
Se estaba convirtiendo en una "reina del drama" y discutiendo con sus padres y hermanos mayores. " Todas las cosas típicas sobre cuánto nos odia, debemos odiarla por estar haciendo esto, etc. "
En este escenario, la madre de la niña quería saber cómo corregir sus pobres opciones de crianza y hablar con su hija al respecto. ¿Debería permitir que la relación con este hombre adulto continúe?
Pensamientos de Denise Witmer: Esta puede ser una situación difícil y voy a dar un punto de vista completamente diferente.
Hablemos de las relaciones: la tuya con ella y la de ella con su novio.
Le permitiste crear una relación con este chico y ahora debes respetar esa relación . Si no lo haces, ella aprenderá que no respetas sus sentimientos, no te importan, tiene que luchar contra ti para conseguir lo que quiere y ese amor es hiriente.
Usted ha volteado sobre ella. No creo que ella solo esté diciendo que te odia o que cree que la odias, lo más probable es que sienta un poco de eso.
La prioridad número 1 de la que debes preocuparte es tu relación con ella. Si bien esta situación no hace las cosas como los quiere ahora, una relación deficiente con ella a los 17 años puede ser devastadora.
Hay tantos problemas a la vuelta de la esquina para ella en el próximo año y ella te va a necesitar si va a ser capaz de superarlos con una actitud feliz y saludable. Para tomar las decisiones correctas por sí misma, y tiene mucho potencial, va a necesitar una base sólida con usted.
Mientras entiendo su miedo por ella en su relación con este joven, le digo que no se quede atrapado allí.
Así que, reconstruyamos la grieta juntos:
Hablar con ella . Dile que la amas y que lamentas que ambos la pasen mal.
No digas la palabra "pero" en absoluto. Diga cosas como: "Estoy emocionado por el año que viene. Espero ver todo lo que logra en su último año y más. No quiero pelear en todo".
Crea un compromiso con el que ambos puedan vivir. Explícale que necesita dar un poco porque estás dando un poco y ambos se respetan lo suficiente como para hacerlo.
Acerca de Denise Witmer: Denise Witmer es ex experta en adolescentes. Ha escrito numerosos artículos que aconsejan a los padres sobre el trabajo con sus hijos adolescentes y el mantenimiento de relaciones sanas. El consejo dado arriba es de entradas de blog de Witmer en 2010 y 2009 respectivamente.