Imagínate a una pareja de adolescentes en el pasillo de la escuela entre clases. A primera vista, parecen bastante normales. De hecho, parecen tan cercanos. Pero si te fijas un poco más, verías que algo está terriblemente mal.
Ella está usando mangas largas en un día húmedo (para ocultar los moretones en sus brazos donde la apretó cuando estaba enojado). También dejó de encresparse el largo cabello rubio y ahora lo usa en una simple cola de caballo.
(Su novio le dice que se ve mejor de esta manera, pero en realidad él no quiere que su cabello largo y dorado llame la atención en la escuela).
Cuando su teléfono vibra con un mensaje de texto entrante, él lo agarra y lo lee. (Él tiene todas sus contraseñas y monitorea todas sus comunicaciones, incluso los mensajes de sus padres.) El mensaje en su teléfono es de un amigo. Ella quiere venir después de la escuela. Él le dice que diga que no puede salir esta noche. (Ella tiene que pasar todo su tiempo con él ahora).
Finalmente, sus amigos se dan por vencidos y dejan de llamar y enviar mensajes de texto. A cambio, se siente sola, aislada y confinada. Aún así, ella no sabe qué hacer y nadie está cerca para ayudarla. Está atrapada en una relación abusiva y controladora sin ideas sobre cómo salir.
Hay innumerables historias como esta sucediendo en los pasillos de las escuelas de nuestra nación todos los días. De hecho, las mujeres jóvenes entre las edades de 16 y 24 años corren el mayor riesgo de sufrir violencia por parte de la pareja.
Y sin embargo, estas historias sutiles de abuso a menudo pasan desapercibidas. Muchos jóvenes simplemente no saben cómo prevenir la violencia entre parejas adolescentes, o cómo reconocer el abuso. E incluso si lo hacen, no tienen idea de qué hacer para ponerle fin.
¿Qué tan grande es el problema?
Según un estudio, casi uno de cada tres adolescentes que han estado en una relación informan abuso sexual, abuso físico o amenazas de violencia física.
Y casi 1.5 millones de estudiantes secundarios de todo el país experimentan abuso físico cada año. Estas cifras son más que solo estadísticas. Ellos representan una epidemia.
Una cantidad alarmante de jóvenes experimentará abuso en las relaciones de alguna forma mucho antes de que ingresen a la universidad. Pero una gran mayoría no tiene idea de cómo identificar el abuso, y aunque lo hicieran, es posible que no sepan cómo manejarlo. De hecho, el 57 por ciento de los estudiantes universitarios dicen que la violencia entre parejas es difícil de identificar, y el 58 por ciento no tiene idea de cómo ayudar a alguien que la está experimentando. Por estas razones, es esencial que la prevención de la violencia entre parejas adolescentes ocurra mucho antes de que los jóvenes se tomen en serio las citas .
Para evitar la violencia entre parejas adolescentes , los padres y educadores deben cultivar una comprensión más profunda y verdadera de lo que es la violencia entre parejas adolescentes, especialmente entre preadolescentes y adolescentes muy jóvenes. Aquí hay nueve formas de comenzar.
Termine antes de que comience
Cuando se trata de prevenir la violencia entre parejas adolescentes, el objetivo final es detener la violencia incluso antes de que comience. Como resultado, la prevención más efectiva comienza educando a preadolescentes y adolescentes sobre cómo formar relaciones sanas con los demás. También implica enseñarles habilidades importantes para la vida como asertividad y sólidas habilidades de comunicación.
También deben aprender a estar en desacuerdo con los demás de una manera sana y respetuosa.
Ayude a los adolescentes a reconocer las señales de advertencia
El abuso y la intimidación en una relación de pareja implica más que golpear, patear, abofetear y golpear. De hecho, la mayoría de las relaciones abusivas comienzan con signos sutiles de que muchos adolescentes se confunden con el amor. Las señales de advertencia más comunes son celos, mensajes de texto y llamadas excesivas, e insisten en pasar juntos cada momento libre. Al principio, es fácil creer que estos comportamientos demuestran cuánto le importa a la otra persona. Pero en realidad, estas son acciones de control que a menudo conducen a más intentos de control.
Enseñe a sus hijos que cualquier acto de control o violencia es una señal de advertencia. La relación debería finalizar incluso si la otra persona se disculpa y promete no volver a hacerlo nunca más. El control de los comportamientos y la violencia en una relación generalmente no mejoran o desaparecen. En cambio, el ciclo a menudo se repite.
Empoderar a los espectadores con ideas sobre cómo obtener ayuda
No hay nada peor que ver a un amigo ser abusado por su novio o novia y no saber qué hacer. El abuso no solo es un tema extremadamente difícil de discutir con un amigo, sino que los adolescentes deben darse cuenta de que permanecer en silencio cuando alguien a quien quieren lesionarse no es muy amoroso. Sí, es un tema muy personal. Es incómodo hablar de eso. Pero hay que hacerlo. Asegúrese de que su hijo adolescente sepa qué hacer cuando sea testigo de una intimidación o abusos.
Conviértase en una fuente de información confiable
Resista la tentación de permitir que la charla en el vestuario, las fiestas de pijamas, la televisión y los libros de Judy Blume se conviertan en la única fuente de información de su adolescente. En cambio, inicie una conversación sobre las relaciones. Use una escena de una película, un extracto de un libro o una historia noticiosa para iniciar la conversación. Hable sobre lo que es saludable y lo que no es saludable en una relación. Y no te alejes de los temas difíciles como el sexo . Y asegúrese de escuchar lo que su adolescente tiene que decir. Además, discuta la importancia del respeto en una relación. Asegúrese de que su hijo adolescente sepa que merece respeto y que, asimismo, debe ser respetuoso con los demás.
Discuta lo bueno y lo malo sobre las relaciones
La mayoría de los adolescentes ven las citas y las relaciones a través de una lente romántica. Al principio, están emocionados, felices y llenos de esperanza. Apoye estas expectativas, pero también prepárelas para los altibajos normales de las relaciones. Asegúrese de que sepan que aunque los desacuerdos son normales, no es normal que los manejen de manera abusiva o irrespetuosa. Del mismo modo, la violencia, el abuso, los insultos y el acoso sexual no son normales. Tampoco es saludable para un compañero presionar a un adolescente para que participe en el sexting . Luego, asegúrese de equiparlos con sugerencias sobre cómo salir de malas situaciones. Por ejemplo, pueden decir: "No me siento cómodo con esto".
Enseñe a los adolescentes a ser asertivos
Equipar a niños y adolescentes con la capacidad de expresar claramente sus sentimientos, opiniones y deseos es una de las mejores cosas que los padres pueden hacer. A medida que sus hijos crecen, busque oportunidades para que practiquen compartir sus pensamientos y sentimientos. Y cuando pueda, dele la facultad de decir que no a las cosas que no quieren hacer. Por ejemplo, hágales saber que es aceptable pedirle a alguien que salga de su casa cuando están siendo groseros, irrespetuosos o malvados. Podrían decir algo como: "Me gustaría que te vayas ahora". También es aceptable que rechacen compromisos sociales como ir al centro comercial o a una fiesta. Practicar las habilidades de asertividad temprano ayuda a prepararlos para las situaciones difíciles en el futuro, como la presión de los compañeros , la intimidación y el abuso en las citas.
Hable sobre comportamientos saludables y no saludables
Uno de los primeros comportamientos para discutir es la diferencia entre control y colaboración. No es raro que los niños quieran a su manera. Pero necesitan aprender que no siempre puede ser el caso. Explique que tratar de "controlar" una situación manipulando, negociando, exigiendo o incluso intimidando no es saludable. En cambio, una alternativa mejor y más saludable sería negociar, resolver problemas o colaborar. Del mismo modo, si alguien en la vida, ya sea un novio intimidante o una niña mala , intenta controlar una situación en lugar de trabajar juntos para encontrar una solución, deben reconocer que esto no es saludable. Otros comportamientos para discutir son las diferencias entre las personas agradables y las que dan. Es saludable ser generoso y empático . Pero no es saludable para su hijo hacer cosas con la esperanza de hacer que alguien como ella.
Crea una política de "No secretos"
Las relaciones abusivas a menudo llevan a secretos. Por ejemplo, los jóvenes saben que lo que está sucediendo no está bien, pero en lugar de hablar de eso, lo mantienen en secreto. Explique a sus adolescentes que los secretos implican que algo tiene que estar "oculto" de los demás y ocultar cosas no es saludable. Además, el secreto aísla a las personas de sus familiares y amigos. Asegúrese de que su adolescente sepa que las relaciones que implican mucho secreto generalmente también contienen muchas otras conductas dañinas como la manipulación. Enséñeles a sus hijos que ser fuerte no significa tratar de resolver sus problemas por sí mismos. En cambio, ser fuerte significa tener el coraje de contarle a alguien las cosas que suceden en sus vidas.
Sepa cuándo involucrarse
Cada vez que reconozca pequeños cambios en el comportamiento de su hijo, como un cambio en el estado de ánimo, los patrones de sueño o los hábitos alimenticios, debe tener en cuenta. Incluso una caída en las calificaciones, menos amigos dando vueltas o abandonando alguna vez un deporte favorito son motivo de preocupación. A menudo estos cambios son señales de advertencia temprana de que algo está pasando en su vida que la está molestando. Pregunte cómo van las cosas y vea lo que ella dice. Puede que no se abra al principio, pero con un interés constante en su vida, puede comenzar a hablar. Y si se está abusando de su adolescente, no trate de manejar la situación por su cuenta. Los planes más efectivos para sacar a su hija (o hijo) de una relación abusiva involucran a un equipo de personas que incluye a usted, un profesional de la escuela y, a veces, incluso a la policía.