Comprender a su hijo le informará cuándo deben asistir a un funeral.
Un padre pregunta: "En el último año, hemos experimentado la muerte de un par de amigos y hemos hablado brevemente sobre la muerte y los funerales . Ahora, sin embargo, uno de los primos de mi esposa ha muerto. Estábamos muy cerca de ella y sus hijos, así que me pregunto si mi niño debería ir al funeral. Ahora tiene dos años. ¿Es demasiado joven?
Si los niños deben ir a los funerales es una preocupación común pero importante de los padres, y depende menos de la edad específica de su hijo y más de la madurez de su hijo y su diálogo con su hijo.
No confíes solo en la edad de tu hijo para decidir
Parece que ya estás considerando un punto que es más importante que la edad: el nivel de cercanía que tu niño comparte con la persona que murió.
No llevó a su hija a funerales previos este año porque eran para amigos que quizás ella desconocía o no estaba cerca. Ahora, sin embargo, ha habido una muerte que involucra a alguien que ella conocía, amaba y seguramente se preguntará en el futuro. Esta es ciertamente una razón adecuada para considerar llevar a su niño al funeral.
Considere el comportamiento de su niño pequeño
Otra consideración importante es el comportamiento de su niño. Si su hijo puede quedarse quieto y en silencio por períodos de tiempo más largos, entonces es menos probable que cause un disturbio en un funeral. Si ella es muy activa o difícil de distraer cuando está aburrida, sin embargo, es probable que desee reservar una niñera. En primer lugar, desea ser respetuoso con la familia del difunto.
Es probable que su propia familia sea más tolerante con el comportamiento natural de su niño que con la familia de un compañero de trabajo. Puede ser el caso, sin embargo, que otros niños estarán presentes, o que se espera (culturalmente o no) que los niños participen en las ceremonias que rodean la vida y la muerte.
Algunas llamadas telefónicas a las personas que usted conoce que están asistiendo pueden recorrer un largo camino en su proceso de toma de decisiones.
Considera la conducta de los demás
Probablemente, tu niño pequeño no sea el único cuyo comportamiento deberías considerar. Mientras que los funerales pueden ser asuntos solemnes y tranquilos, son, comprensiblemente, lugares donde las personas se llenan de una emoción abrumadora.
Se verá llorar a las personas, incluidas las que puedan llorar abiertamente, gritar, colapsar y decir cosas que puedan asustar a su niño pequeño. Si sabes que tu hijo pequeño reacciona con gran empatía hacia quienes lo rodean, es mejor saltarse el funeral. Si no sabe cómo podría reaccionar su niño pequeño, lo mejor es comenzar a hablar de él de inmediato.
Si decide llevar a su niño al funeral
Comienza a hablar de la muerte lo antes posible. Si te sientes muy emocional y te preocupa romper, date un tiempo y espacio para llorar antes de abordar una discusión. Sin embargo, no intentes esperar hasta que todo o la mayor parte de tu tristeza haya pasado, ya que es natural que estas cosas tomen tiempo, y quieres que tu pequeño sepa que está bien estar triste por la muerte y la pérdida.
Trate de conocer a su hijo en su nivel actual de comprensión. Relacione a otras situaciones si es posible, pero si no, comience de nuevo.
Explica qué significa la muerte en los términos más simples. (Por ejemplo, puede decir: "El primo de mamá ha muerto. Eso significa que ya no está viva y no podemos volver a verla").
Evite usar términos vagos (como pasado, caducado o difunto) y sea lo más concreto posible. También evite decirle a los niños pequeños que la persona se ha ido a dormir o que nunca se despertará nuevamente. El sueño es una parte tan fundamental de la vida de su hijo que podría comenzar a establecer una conexión y tener miedo de que también se vaya a dormir y nunca se despierte, o de que usted haga lo mismo.
Después de que hayas discutido todo lo que puedas sobre la muerte, está bien dejarlo solo y visitarlo en el futuro a medida que tu pequeño tenga preguntas.
No siga hablando de eso repetidamente si parece que no se está hundiendo, y no intente evocar una respuesta visible. No es probable que los niños pequeños procesen una situación tan compleja de inmediato. Solo tenga en cuenta las oportunidades para ofrecer claridad más adelante y mantener las cosas simples por el momento.
Hablando de la Ceremonia
Otras conversaciones que querrás tener son acerca de la ceremonia en sí. Al igual que discutiría una cita con el médico o una visita a la feria, querrá hacerle saber lo que sucederá cuando ella esté en el funeral. Relacione primero lo que entiende, cómo se vestirá, dónde estará el servicio y quién estará allí para conocer. Asegúrese de hablar sobre cómo ella tendrá que comportarse y cómo las personas que están allí pueden estar llorando o molestas.
Aunque es posible que haya explicado cómo le gustaría que se comporte, se trata de un niño pequeño del que estamos hablando; es difícil predecir lo que sucederá incluso en las mejores circunstancias. Esté preparado para sacar a su niño del servicio si es necesario para el beneficio de los demás involucrados.
Si es muy importante para su salud mental personal participar plenamente en el funeral, considere la posibilidad de que un amigo o una niñera asistan para que puedan llevar a su niño al aire libre o dar un paseo si se aburre y es ruidoso. Tenga en cuenta la hora del servicio y tenga a mano bocadillos, bebidas y objetos de confort. Por supuesto, saber dónde están los baños en caso de pañales y necesidades de baño.
Si decide no llevar a su niño al funeral
Primero, no te preocupes. La idea de cierre no es realmente algo que su niño entienda. El cierre vendrá a ella mucho más tarde, a veces años más tarde. Viene a través del proceso de discutir y explicarle cosas a medida que madura, especialmente si la persona que murió estaba muy cerca de ella (como un padre, tía o modelo).
El cierre también proviene de experimentar otras muertes y pérdidas, grandes y pequeñas. La muerte de una mascota o una planta, o la pérdida de un amigo cercano que se muda, contribuirán a su comprensión de lo que significa sufrir.
Abra un diálogo con su niño tan pronto como sea emocionalmente capaz de hacerlo. Sin embargo, no te preocupes por algunas lágrimas. Realmente es importante que su hijo vea que la tristeza es parte del proceso.
Asegúrate de reconocer cualquier sentimiento que pueda tener tu niño pequeño. Puede que ella no reaccione de inmediato o de la manera que esperas. La sensación más común que expresará será una sensación de simplemente perder a la persona que murió y deseando poder pasar tiempo con ellos. Continúe reforzando el hecho de que la persona está muerta, pero no la desanime de hablar sobre ella en términos tristes, felices o incluso enojados.
Si lo desea, siempre puede tener un pequeño servicio conmemorativo con su hijo solo o incluso coordinar con otras personas que conocían al difunto y tener hijos que no asistieron al funeral. Puede llevar las flores a la tumba en una fecha posterior junto con una tarjeta o dibujo que su hijo haya dibujado, o crear una nueva tradición familiar que se centre en honrar y recordar a la persona que murió.