Cómo darle a su adolescente una crítica constructiva

Cuando dices: "No deberías hacer eso", a un adolescente, es probable que tus comentarios se cumplan con un giro de ojos. Para cuando los niños se convierten en adolescentes, no creen que necesiten mucha ayuda de los adultos, especialmente sus padres.

Pero, solo porque su hijo adolescente no aprecie sus palabras de sabiduría, no significa que no deba ofrecer su consejo. La crítica constructiva puede ser esencial para el bienestar de su adolescente.

Su hijo adolescente necesita saber cómo mejorar sus habilidades sociales. Él necesitará orientación sobre los pasos que podría dar para estar más saludable. Él necesitará su consejo sobre cómo puede mejorar sus posibilidades de éxito. Hay muchas razones por las que debes darle a tu adolescente una crítica constructiva.

Por qué es importante la crítica constructiva

Es importante que su adolescente pueda escuchar críticas constructivas sin ponerse automáticamente a la defensiva o argumentativo. Su futuro jefe, profesores universitarios y socios probablemente le den críticas constructivas de vez en cuando. Ser capaz de escuchar esas palabras y aplicarlas podría ayudarlo a convertirse en una mejor persona.

Pero antes de que pueda seguir ese consejo, tendrá que estar dispuesto a escucharlo. Entonces, tendrá que ser capaz de evaluar ese consejo y estar abierto a cambiar su comportamiento.

Cada vez que le das a tu adolescente críticas constructivas, le das la oportunidad de crecer y cambiar. También le das la oportunidad de practicar el manejo de los comentarios de los demás.

Criticar el desempeño de su hijo adolescente, ya sea que esté dando su opinión sobre cómo completó su solicitud de empleo, o si le está diciendo lo que notó durante su partido de béisbol, es importante.

Señalar los errores de una manera suave puede ayudar a su adolescente a ver que los errores no son algo de lo que debería avergonzarse.

En cambio, puede usarlo como una oportunidad para mostrarle cómo recuperarse del fracaso convirtiendo sus errores en una oportunidad de aprendizaje.

Comentarios constructivos frente a límites de configuración

Si está ofreciendo comentarios constructivos, vea su papel como una guía . Señale lo que hizo bien a su hijo adolescente, y agregue qué podría hacer mejor la próxima vez.

Recuerde que la crítica constructiva es su opinión. Es diferente de abordar una regla rota o una violación seria. En cambio, se trata de ofrecer consejos sobre cómo podría mejorar su adolescente.

Sugerirle a su adolescente que se meta la camisa antes de ir a un baile es una crítica constructiva. Ponerlo en tierra por perder su toque de queda se trata de establecer límites.

Comience con una relación positiva

¿Alguna vez recibió críticas de un jefe a quien no respetó? ¿Puedes recordar un momento durante tu adolescencia en que un adulto que no admirabas te ofreció consejos no solicitados?

Si no confías en la persona que te está dando su opinión, no escucharás lo que esa persona tiene para decir. En lugar de pensar en cómo aplicar sus comentarios a su vida, invertirá su energía en pensar por qué el consejo de esta persona no es importante.

Entonces, antes de darle a su hijo una crítica constructiva, asegúrese de tener una relación sana .

Si su adolescente lo respeta, respetará su opinión.

Pero incluso si no está en los mejores términos, asegúrese de establecer límites saludables y cumplir con las consecuencias cuando sea necesario. A medida que trabajas para construir tu relación, puedes comenzar a ofrecer más comentarios sobre las pequeñas cosas.

Abordar el comportamiento, no la persona

Mantenga sus comentarios centrados en lo que hace su hijo adolescente, no en quién es ella. Entonces, en vez de decir: "Siempre te vistes como un tonto", intenta: "Usar tus pantalones de pijama en público podría enviar un mensaje equivocado a las personas sobre cómo te sientes acerca de ti".

Señale el comportamiento que le preocupa y diga por qué está preocupado.

No la ataque y evite mencionar más de un problema a la vez.

Sé amable, pero directo

Resista el uso de sarcasmo o bromeando con su adolescente sobre sus elecciones. Exprese su preocupación de una manera amable, pero clara.

Entonces, en lugar de insinuar que su vestido es demasiado ajustado, pregúntese por su preocupación. Todavía puede ser amable y gentil, al mismo tiempo que usa la comunicación directa.

Use un tono de voz neutral e intente utilizar declaraciones "I" en lugar de "usted". En lugar de decir: "Nunca logras terminar tu tarea a una hora razonable", di: "Creo que sería una buena idea establecer un horario para ti mismo para que puedas terminar tu tarea más temprano en la noche". "

Escucha la opinión de tu adolescente

Después de haber expresado su preocupación, pídale a su adolescente su opinión. Haga preguntas como, "¿Crees que eso podría ser un problema para ti en algún momento?"

No se sorprenda si su hijo adolescente no ve las cosas de la misma manera que usted. Tus años de sabiduría te darán una perspectiva diferente y es probable que insista en que no entiendas lo que se necesita para ser un adolescente en el mundo de hoy.

Pero mostrar la disposición de escuchar a su hijo adolescente puede ayudar mucho a su adolescente a escucharlo.

Errores a evitar

Es más probable que su adolescente escuche su crítica constructiva si evita estos errores comunes de comunicación:

Cómo lidiar con la reacción de su adolescente

Es probable que haya momentos en que su adolescente responda a sus comentarios con enojo. Si argumenta que estás equivocado o si insiste: "¡Lo sé, mamá!", No te metas en una lucha de poder .

Debajo de su frustración e irritabilidad puede haber algo de vergüenza o vergüenza. Y puede necesitar un poco de tiempo para calmarse antes de que esté listo para pensar en tu consejo.

Ignorando un giro de ojos o simplemente alejándose cuando su hijo adolescente dice: "No entiendes. Así no es como funciona esto, "podría ser la mejor opción.

Luego, puede abordar el problema en otro momento. Diga algo como: "Cada vez que le ofrezco consejos sobre cómo mejorar su forma de conducir, insiste en que ya sepa todo lo que le digo. Me preocupa que no me estés escuchando y no aprendas a convertirte en un mejor conductor ".

Reconoce que es difícil escuchar comentarios a veces. Diga: "No me gusta cuando mi jefe señala mis errores. Y a veces me enojo. Pero escuchar sus consejos me ayuda a hacer mi trabajo mejor ".

Si su adolescente realmente no está escuchando, en algún momento, tendrá que decidir si necesita presionar el problema o dejarlo ir. Si se trata de un problema grave, es posible que necesite inculcar consecuencias si el comportamiento de su adolescente no cambia. Si se trata de un problema menor, es posible que deba aprender a vivir con él.