Cuando me convertí en mamá por primera vez, una de las cosas que me tomó un poco desprevenido fue la frecuencia con que la gente expresaba sus opiniones sobre mi estilo de crianza. Lo que pasaba era que no eran solo mis padres, suegros o amigos los que ofrecían sus dos centavos, sino también extraños al azar que sentían la necesidad de intervenir. Aunque sin duda hubo momentos en los que el consejo ofrecido era una perla de sabiduría para a mí para apreciar y aplicar, otras veces, bueno, digamos que su comentario debe ser dejado de lado y olvidado.
Al principio, lo que tenía que hacer era descubrir lo que tenía que sintonizar y lo que necesitaba dejar en un oído y salir por el otro. Ciertamente, fue una habilidad que me llevó un tiempo aprender, y también una que aún no he dominado del todo. Sin embargo, he descubierto que haciéndome algunas preguntas puedo evaluar mejor cuándo es digno escuchar activamente los consejos de alguien o cuando el consejo es simplemente una crítica inútil. Quizás también encuentre estos consejos útiles para usted.
Pregúntese: ¿están ofreciendo asesoramiento solicitado o no solicitado?
Antes de que empieces a leer algún comentario que parezca cortarte la primera pausa, hazte esta importante pregunta. ¿Abrí esta puerta preguntando realmente por la opinión de la persona? ¿O es este consejo realmente no solicitado? Si es lo primero, mientras que sus ideas pueden todavía lastimarlo, acepte el hecho de que invitó a la persona a compartir sus pensamientos con usted.
Responda: Vocalice claramente qué tipo de apoyo necesita
He estado allí mismo, sintiendo que mis sentimientos se chamuscaban una o dos veces (o tres o cuatro) cuando le pedía consejo a una persona, y no me gustó lo que escuché. Sí, tal vez la persona podría haber expresado su opinión con un poco más de azúcar, pero no debería culpar a la persona por tener una opinión cuando se lo pedí.
Si te encuentras en ese mismo bote, echando humo por los consejos que técnicamente pides, considera estos puntos.
- Aclare lo que necesita de la persona. Por ejemplo: si ha decidido dejar que su bebé llore para que duerma por la noche, en lugar de preguntarle a un amigo lo que piensa, solicite específicamente su apoyo. Podrías decir: "He decidido hacer esto. Sé que no estarás de acuerdo, pero lo que necesito de ti es ___________ (solo para escuchar, alentar, no juzgar, etc.)".
- Asegúrate de que si pides consejo estás listo para escucharlo. Cuando pides consejo, de una manera que expone una cierta cantidad de vulnerabilidad de tu parte. Asegúrate de que tu corazón y tu mente estén en un lugar que pueda aceptar que la persona te diga algo que no querías oír exactamente.
- Busque a personas educadas en el tema y que puedan compartir su sabiduría de manera efectiva. Descubrirá que diferentes familias y amigos son excelentes recursos para diferentes temas. Por ejemplo: si sufre un bajo suministro de leche , recurra a un amigo que sea miembro de la Liga de La Leche en lugar de a un amigo que no amamantó.
Pregúntese: ¿Está tratando de ser útil o hiriente?
Entonces, ¿qué puedes hacer cuando recibes consejos no solicitados que te hacen pensar que alguien roció jugo de limón en una herida abierta? Antes de que tus defensas estén en alerta máxima, solo tómate un momento y ve si entiendes el corazón de la persona. ¿Está hablando porque realmente se preocupa por ti y por tu familia? ¿Intentó hablar su pieza respetuosa y amorosamente?
Responder: establecer límites claros de relación
Si es así, es posible que desee restringir la reacción de volverse demasiado defensivo. Piense en su mente si sus ideas tienen mérito y aplique o (suavemente) rechace en consecuencia. Puede ser útil que te concentres en su corazón más que en su consejo.
Sin embargo, ¿qué pasaría si la persona no fuera bienintencionada o incluso si fuera un consejo bien intencionado pero no deseado, y siente que no es algo que simplemente puede "dejar ir" o "ignorar"? Puede considerar establecer límites saludables con el consejo de no recibir consejo. De una manera tan positiva que pueda reunir, hágale saber a la persona que se siente cómodo con los métodos de crianza que tiene en su lugar y que no está buscando asesoramiento al respecto.
Pregúntese: ¿estoy leyendo entre líneas?
A veces es fácil cometer el error de malinterpretar el consejo. Agregamos significado o emoción que nunca fue intencionado por el dador. Repetimos la interacción a través de nuestras mentes en el tiempo siguiente y, a veces, sobreanalizamos lo que realmente se dijo. Creo que eso es particularmente cierto en nuestro mundo de conversaciones electrónicas (estados de Facebook, tweets, textos y correos electrónicos). Somos aún más propensos a leer entre líneas, completando un significado que nunca fue intencionado por el remitente.
Responder: Escuchar activamente y hacer preguntas si es necesario
Para asegurarse de que no está sacando más provecho de sus comentarios, tome medidas para participar en lo que se conoce como escuchar activamente. Este método de escucha implica el uso de pautas verbales y no verbales para llamar su atención sobre el hablante y le permite comunicar qué mensaje comprendió que la persona estaba transmitiendo.
Si no necesita mantener sus límites sólidos, es posible que necesite comunicarse más con la persona en lugar de hacerlo con menos. Si no está seguro de lo que se dijo, solicite una aclaración. "¿Quisiste decir _________? ¿Puedes explicar un poco más?" Cuando se comunica bien, puede ayudar a construir su relación en lugar de dañarla.
Tenga en cuenta especialmente que la comunicación electrónica es un gran obstáculo para malinterpretar los comentarios de alguien. Esas pocas palabras impresas en la pantalla no siempre significan lo que piensas que significa. Considere la siguiente oración y observe cómo cambia el significado cuando se pone énfasis en diferentes palabras.
- No dije que tomó el dinero.
- No dije que tomó el dinero.
- No dije que tomó el dinero .
La inflexión y el tono de voz a menudo se pierden en las comunicaciones escritas, y no tenemos la capacidad de pedir una aclaración. Entonces, si lees un estado de Facebook que te deja pensando, "¿Eso fue dirigido a mí?" o un correo electrónico que comienza a hacer que la sangre hierva, o déjalo ir o busque a la persona para una conversación cara a cara. Es posible que te alivie saber que estabas completamente equivocado.
Pregúntese: ¿el consejo pediátrico respalda la sugerencia?
Hay una gran cantidad de información dando vueltas por ahí entre tus amigos y familiares que, francamente, no es sabiduría dorada, sino más bien como tontería. Ya sea que se trate de alguno de los muchos mitos sobre el alcohol y la lactancia materna, o de la rapidez con la que puede hacer que su bebé mire hacia adelante en el asiento del automóvil, habrá ocasiones en que las personas le ofrecerán sugerencias que su pediatra desaconsejaría.
Responder: ignorarlos o informarlos
En estos casos, tienes que elegir. Puede dejar la conversación simplemente sonriendo y asintiendo con la cabeza, o puede usarla como una oportunidad para informar a la persona. Debes saber qué método se basa mejor en la situación y la persona.
Muchas veces, podría tratarse de una persona de una generación anterior que está algo atrapada en la frase "Bueno, cuando yo era padre ..." Usted puede dar un simple, "¿Es así?" y déjala tener la plataforma (mientras tanto, puedes mentalmente trabajar en tu lista de compras mientras ella se pasea). Alternativamente, un mensaje simple que dice lo siguiente: "Bueno, hoy en día los médicos realmente recomiendan _____, y me siento cómodo con eso".
Pregúntese: ¿Estoy siendo defensivo?
Finalmente, pausa para considerar si realmente no hay nada de malo con lo que la persona tiene que decir. El problema puede ser que sea un tema delicado para usted o que realmente tenga un problema con la persona y no el consejo. A veces, como padres, tenemos nuestros mecanismos de autodefensa en su lugar. Podríamos sentirnos frustrados por el comportamiento de nuestros hijos, y por eso ponemos a nuestros guardias en alto. Además, podemos sentir que nuestros suegros siempre nos critican. De repente, cada comentario que hacemos nos transformamos en una daga que nos corta el corazón.
Responde: escucha con la boca cerrada
Si sabes que estás a la defensiva, es posible que quieras escuchar. Solo escuche, sin sentir que tiene que justificar sus opciones de crianza. Si continúa, simplemente ser honesto puede ayudar a difundir la situación. Exprese verbalmente que este es un tema sobre el que se siente un poco sensible, o hágale saber que necesita escuchar estímulos en lugar de sus sugerencias.
La próxima vez que encuentre el vapor que sube dentro de usted mientras escucha lo que percibe es una crítica de sus habilidades como padre, antes de hacer nada, reflexione sobre la situación. Al tomarse el tiempo para pensar antes de reaccionar, es posible que encuentre algunas ideas útiles y evite una confrontación innecesaria.